http://www.moto.kiev.ua/trid/perls/1162393539473/0

Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect.
Участвовавший в диалоге с клиентом(К) нженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.

> >И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
> >К: У меня проблема с Word Perfect...
> >И: А что именно?
> >К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
> >И: Куда-то делось?
> >К: Просто исчезло.
> >И: Хм... А что на вашем экране теперь?
> >К: Ничего.
> >И: Совсем ничего?
> >К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
> >И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
> >К: Откуда я знаю?
> >И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
> >К: Что еще за приглашение?
> >И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
> >К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
> >И: У вашего монитора горит индикатор питания?
> >К: У монитора? Что это?
> >И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор.
> >На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
> >К: Я не знаю...
> >И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
> >К: Вроде да...
> >И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
> >К: Да, включена.
> >И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
> >К: Нет.
> >И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
> >К: Ага, нашел.
> >И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
> >К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
> >И: О, господи... Ну вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
> >К: Нет.
> >И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
> >К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
> >И: Темно?!!
> >К: Да, света из окна недостаточно.
> >И: Ну так включите свет в комнате!
> >К: Не могу.
> >И: Не можете? Почему?
> >К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
> >И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
> >К: Да, все лежит в шкафу.
> >И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
> >К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
> >И: Боюсь, что да.
> >К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
> >И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

"Ну на выставке у нас всегда сплошной курьез , когда мы выставляем свою немку и приезжает наша любимая заводчица , которая страдает тяжелой степенью прогрессирующей питомниквой слепоты. Обожает своих щенков, всех нас и терпеть не может всех тех, кто может нам составить хоть какую-то конкуренцию. Очень активно болеет, кричит так, что эксперты пугаются, дает советы, очень эмоционально переживает. Правда мы обычно на выставках оправдываем ее ожидания к ее бурной радости!
Выставляли младшего брата моей Ойры. Люди на выставке первый раз. Муж взял собаку, владельцы спрятались за дерево, там коленками стучат от волнения, а кобель с мужем идти ни в какую не хочет, тем более не двигается... Наша заводчица, подоткнув полы кожаного плаща, плюнув на то, что вокруг ринга грязюки по пояс , энергично начинает бежать впереди Черчеля со словами " Черчелечик за мной!!! Сыны! Мама здесь! Дети -дети-дети-дети..."
Эти засранцы и 10 лет помнят, что они дети. Черчель, детина великовозрстная, навострил уши и запахал изо всех сил на зов мамы. Мама не сбавляя хода, резвым галопом зашла на второй круг. Ежели учесть, что весу в ней под сто килограмм, то картина эта никого равнодушным не оставила и все начали подбадривать Лену и орать благим матом" Лена давай! " Лена , Лена.... . Лена в запале зашла на третий круг. Тут уже не выдержал эксперт. Он остановил моего мужа с кобелем. Все достаточно.1-е отлично, САС. А Лена все еще продолжала галопировать. Он ей : " Стойте, девушка, стойте, хватит уже, вам CАСIВ, САСIB!!
И поихоньку мужу. Передайте ей, что она однозначно лучшая сука выставки..."

"СИДЯЩИМ НА ДИЕТЕ СМОТРЕТЬ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ ЭТО ОПАСНО ДЛЯ ВАШЕГО ЗДОРВЬЯ "