"GOLD ARANID" КАНАДСКИЕ СФИНКСЫ


 Улыбнемся - Форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Улыбнёмся » всё, что может вызвать улыбку и создать хорошее настроение » Улыбнемся
Улыбнемся
gold-aranidДата: Четверг, 12.11.2009, 15:14 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 266
Репутация: 1
Статус: Offline
"Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки... "

 
gold-aranidДата: Четверг, 12.11.2009, 15:16 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 266
Репутация: 1
Статус: Offline
Это очень старый триндец. Классика уже, можно сказать

http://www.moto.kiev.ua/trid/perls/1162393539473/0

 
gold-aranidДата: Четверг, 12.11.2009, 15:20 | Сообщение # 3
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 266
Репутация: 1
Статус: Offline
Сперла с мурмурии

Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect.
Участвовавший в диалоге с клиентом(К) нженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.

> >И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
> >К: У меня проблема с Word Perfect...
> >И: А что именно?
> >К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
> >И: Куда-то делось?
> >К: Просто исчезло.
> >И: Хм... А что на вашем экране теперь?
> >К: Ничего.
> >И: Совсем ничего?
> >К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
> >И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
> >К: Откуда я знаю?
> >И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
> >К: Что еще за приглашение?
> >И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
> >К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
> >И: У вашего монитора горит индикатор питания?
> >К: У монитора? Что это?
> >И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор.
> >На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
> >К: Я не знаю...
> >И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
> >К: Вроде да...
> >И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
> >К: Да, включена.
> >И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
> >К: Нет.
> >И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
> >К: Ага, нашел.
> >И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
> >К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
> >И: О, господи... Ну вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
> >К: Нет.
> >И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
> >К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
> >И: Темно?!!
> >К: Да, света из окна недостаточно.
> >И: Ну так включите свет в комнате!
> >К: Не могу.
> >И: Не можете? Почему?
> >К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
> >И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
> >К: Да, все лежит в шкафу.
> >И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
> >К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
> >И: Боюсь, что да.
> >К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
> >И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

 
gold-aranidДата: Четверг, 12.11.2009, 15:21 | Сообщение # 4
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 266
Репутация: 1
Статус: Offline
Взято с форума такс.
Читая, представьте всё это мысленно.

"Ну на выставке у нас всегда сплошной курьез , когда мы выставляем свою немку и приезжает наша любимая заводчица , которая страдает тяжелой степенью прогрессирующей питомниквой слепоты. Обожает своих щенков, всех нас и терпеть не может всех тех, кто может нам составить хоть какую-то конкуренцию. Очень активно болеет, кричит так, что эксперты пугаются, дает советы, очень эмоционально переживает. Правда мы обычно на выставках оправдываем ее ожидания к ее бурной радости!
Выставляли младшего брата моей Ойры. Люди на выставке первый раз. Муж взял собаку, владельцы спрятались за дерево, там коленками стучат от волнения, а кобель с мужем идти ни в какую не хочет, тем более не двигается... Наша заводчица, подоткнув полы кожаного плаща, плюнув на то, что вокруг ринга грязюки по пояс , энергично начинает бежать впереди Черчеля со словами " Черчелечик за мной!!! Сыны! Мама здесь! Дети -дети-дети-дети..."
Эти засранцы и 10 лет помнят, что они дети. Черчель, детина великовозрстная, навострил уши и запахал изо всех сил на зов мамы. Мама не сбавляя хода, резвым галопом зашла на второй круг. Ежели учесть, что весу в ней под сто килограмм, то картина эта никого равнодушным не оставила и все начали подбадривать Лену и орать благим матом" Лена давай! " Лена , Лена.... . Лена в запале зашла на третий круг. Тут уже не выдержал эксперт. Он остановил моего мужа с кобелем. Все достаточно.1-е отлично, САС. А Лена все еще продолжала галопировать. Он ей : " Стойте, девушка, стойте, хватит уже, вам CАСIВ, САСIB!!
И поихоньку мужу. Передайте ей, что она однозначно лучшая сука выставки..."

 
gold-aranidДата: Четверг, 12.11.2009, 15:29 | Сообщение # 5
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 266
Репутация: 1
Статус: Offline
Девочки, я нашла для всех любителей покушать очень вкусную песню!
Слушайте на здоровье!
http://www.youtube.com/watch?v=yqCUNZscAro

"СИДЯЩИМ НА ДИЕТЕ СМОТРЕТЬ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ ЭТО ОПАСНО ДЛЯ ВАШЕГО ЗДОРВЬЯ "


 
Форум » Улыбнёмся » всё, что может вызвать улыбку и создать хорошее настроение » Улыбнемся
Страница 1 из 11
Поиск:


GOLD ARANID питомник КАНАДСКИХ СФИНКСОВ 2017
Бесплатный хостинг uCoz